Mi no comprende

Hay cosas que NUNCA voy a entender:

-Cómo vuelan los aviones: ya me lo explicaron mil veces, pero tanto peso ahí, en el aire, no, es más fuerte que yo.
-El sistema Blue-tooth: pude llegar hasta el Wi-fi, pero ahí me quedé; no me pidan más.
-Los que como profesión eligieron la de ser dentistas : no me salgan con el ginecólogo o el urólogo, para mí no hay nada más perverso que el tipo que se pasa el día enfrentando alientos y taladrando muelas.
-Las personas que sacan a pasear a su perro y cuando el pobre animal se acerca a un árbol y levanta la pata, le tiran de la correa cortándole la inspiracioón…para qué tenés mascota, eh, si no la dejás vivir ?!
-Tanto avance en la medicina y todavía no hay cura para el dolor de garganta : saben que tengo razón.
-Los que hacen jogging (incluido mi marido): what’s the point?
-La velocidad desganada de los bondis parisinos : si no querés llegar a ningún lado, dedicate a otra cosa, viejo !
-Por qué el Estado francés me saca mensualmente 25% de mi sueldo bruto. Pueden pensarlo de esta manera : yo laburo todo el año, los primeros tres meses son para los impuestos y recién en abril empiezo a cobrar para mí. Y encima después, con la declaración anual de Hacienda me roban 10% más.…cómo quieren que evolucione ?

Coolturalmente imposible

Domingo,16 horas. J y yo nos dirigimos a Concorde, para hacer nuestra expo dominical, sedientos desde hace bastante tiempo de un cacho de cultura. Verano obliga, agarramos nuestras bicis y hacia allí fuimos. Cuando llegamos, nos encontramos con toda la zona vallada, multitudes expectantes y camiones promocionales lanzando jingles por los altavoces. Qué carajo pasa ? Es el tour de France, Agus, llegan ahora. Me chupa un huevo el tour, quiero ir al museo.

Monsieur, monsieur, pardon monsieur Gendarme, cómo hacemos para llegar al jardín de las Tuileries ? Non, non, imposible, está todo cortado. Pero monsieur, por favor, no ve que me vestí con mi pollerita nueva con estampado de calaberitas, especialmente look moderno-intelo, dos colitas-vincha-y botas, para ir a ver a mis adorados Pierre & Gilles en el musée Jeu de Paume ?
Non, hasta la salida del metro está cortada. No van a poder llegar.

Triste, MUY triste. Suspender LA salida cool del weekend y mezclarse con la plebe para aplaudir a los ciclistas dopados, mmmm, no. Too much. No. Te digo que no. Me niego: moi, je rentre chez moi ! A casita y siesta sin chistar.

Dos mujeres, un mismo destino

Ella tendrá unos forty something. Es clasicona y trabaja en una de las pocas oficinas privadas de mi piso. No sé qué hace. Cada vez que la veo me recuerda a una caricatura, pero no sé a cuál. Tiene ojos enormes. Y vamos a decir que se llama…Marta. Seguro que ese no es su nombre, pero le pega bien.

La cuestión es que Marta y yo estamos unidas por nuestro timing toilette. Nos cruzamos bastante seguido en el baño. Digamos que el 80% de las veces que voy, allí está ella. Nos sonreimos, nos decimos "bonjour", y nos turnamos el WC. Que te dejo la tapa calentita, que le pifié unas gotitas, sorry por el olorcete…en fin, una serie de non-dits infinitos y muy íntimos.

Me intriga saber qué otras cosas tendremos en común. O qué otros timings. Cualquier día de estos la invito a tomar un café. En algún momento tendré que empezar a hacer sociales dentro de esta agencia y no encuentro candidata más afín que Marta.

Juro que lo intenté

El deporte del año 2006 fue Aquagym. En mi primera clase, me encontré con un grupo de 17 mujeres de estilos diversos : la cirugeada, la cheta, la docente, la desperate housewife, la mandona…todas, absolutamente todas, mayores de 60. Ah, y tambien había un viejo de dudosa capacidad de control urinario, según lo que esta desafortunada deportista pudo deducir de la temperatura del agua que lo rodeaba.
Cuando vi el panorama, me agarró un ataque de risa. El profesor me miraba raro. No sé si porque estaba tentada o porque yo era la única que llevaba un traje de dos piezas.
Lo primero que pensé fue « me voy ya de aca ». Pero después me di cuenta que ya había pagado. Asi que me quedé.« Por lo menos practico francés » me dije para mis adentros para darme coraje…

« Cada una a su ritmoooooo » decía el profe, mientras mostraba el ejercicio : caminar en el lugar.
« Ahora, levanten la pierna y empujen hacia afuera…esto es bueno para PREVENIR la celulitis ».
Dicha frase no la debería haber dicho jamás : las chicas lo RE putearon. «Lo hubieras dicho antes…hace 40 años !! », « A esta altura no podemos prevenir nada », le gritaban entre abucheos.
Yo, el ejercicio que mejor hice fue el de girar la cabeza hacia la derecha –durante toda la clase- para ver el reloj. Cuando terminamos, salí corriendo para llegar a las duchas antes que las otras. Como sabía que eran colectivas y sin cortinas, quería absolutamente evitar el panorama de todas mis compis en bolas.


Lo mejor : ni un complejo a la hora de pelar traje de baño.
Lo peor : a la misma hora, en la misma piscina, había un curso para retardados mentales… no se imaginan la picture…y los sonidos que producían. Ni hablar de compartir los baños y el vestuario con ellos : todo bien, pero van como 5 seguidos a mear y ni uno tira la cadena !

Para terminar con este acuático relato, debo confesar 3 cosas:

1) Me agoté realmente.

2) Pensar que el viejo soñó conmigo aquella noche, me alimentó un poco el ego.

3) Nunca más volví.

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Version Française

C'EST PAS POUR MOI

Voici le sport de l’année 2006… Aquagym. La première fois que je suis y allée, j’ai rencontré un groupe de 17 femmes des styles très différents : la siliconée, la BCBG, l’institutrice, la desperate housewife, celle qui commande …toutes âgées de plus de 60. Ah, oui, il y avait aussi un vieux de douteuse capacité à retenir ses urines, d’après ce que j’ai pu déduire de la température de l’eau qui l’entourait.
Quand j’ai compris la situation, j’ai explosé de rire. Le prof me regardait un peu bizarrement. Je ne sais pas si c’est parce que j’étais tendue ou bien parce que j’étais la seule à porter un maillot de bain à deux pièces.
La première chose que je me suis dit a été « je dégage d’ici tout de suite ». Mais je dois avouer que le cours était déjà payé. Alors, je suis restée en me disant qu’au moins, j’allais pratiquer un peu mon français.

« Chacune à son ryyyyyythme », criait le prof pendant qu’il faisait une demo de l’exercice : marcher sur sa place.
« Maintenant, levez la jambe et poussez vers l’extérieur…très bien…ça c’est bon pour prévenir la cellulite »
Cette phrase, il n’aurait jamais dû la prononcer : elles sont toutes devenues folles et se sont misent à lui hurler : « Il fallait dire ça avant…il y a 40 ans ! ». « Maintenant on ne peut rien prévenir, idiot ! ».

Moi, l’exercice que j’ai le mieux réussi, ça a été de tourner la tête à gauche –pendant tout le cours- pour vérifier l’horloge. A la fin du cours, je suis sortie en courant vers les vestiaires pour arriver avant les autres. Sachant que les douches étaient collectives et sans rideau, je voulais absolument éviter l’image de toutes mes collègues de piscine à poil.

Le best of the best: aucun complexe au moment de me mettre en maillot de bain.
Le pire : pendant la session d’aquagym, il y avait à coté un cours pour retardés. Vous n’imaginez pas la picture… et les sons qu’ils faisaient. Sans parler du fait de partager le vestiaire avec eux : ils arrivent par groupes de 5 aux toilettes et PAS UN ne tire la chasse. Salle trésor.

Pour finir avec cette petite story aquatique, je dois avouer 3 choses :

1) J’étais vachement épuisée.
2) Ça m’a fait du bien à mon ego de penser que le vieux allait rêver de moi ce nuit là.
3) Je n’y suis jamais retournée.

Yo soy yo (2)

VOODOO GIRL
by Tim Burton


Her skin is white cloth,
And she's all sewn apart
And she has many colored pins
Sticking out of her heart.


She has a beautiful set
Of hypno-disk eyes,
The ones that she uses
To hypnotize guys.


She has many different zombies
Who are deeply in her trance.
She even has a zombie
Who was originally from France.


But she knows she has curse on her
A curse she cannot win.
For if someone gets
Too close to her,

The pins stick farther in.

Sabios Consejos

Ya van tres semanas desde que comencé a trabajar en la agencia dentro de un equipo cuyo objetivo es –en teoría- desarrollar productos de comunicación visual para una importante marca de informática. Hace algunos días le escribí a mi hermano –quien trabaja desde hace años dentro de una pyme- para pedirle consejos sobre cómo integrarme dentro de la empresa, tarea que todavía me resulta difícil. Aqui va su respuesta, cuyo objetivo es –creo yo- completamente contrario al solicitado.

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Debes estar en un estado realmente desesperante para pedirme a mí consejos de integración. Nevertheless, puedo darte algun tip sobre cómo sobrellevar el SAC (Síndrome de Alienación Corporativa).

En primer lugar, identifica a las personas -cuanto menos mejor- con las que inevitablemente deberás interactuar para poder cumplir con tus obligaciones laborales. El resto, por ahora, es escoria. No nos importan y no merecen nuestra atención. No les debes ni una palabra y ninguno tiene el derecho a pretender algo diferente, algo asi como la gente en la parada del bondi.

Dentro del reducido grupo que resta puedes intentar -si es posible- hallar algún cómplice, preferentemente inseguro y manipulable. Con el tiempo lograrás apreciar su utilidad.
A discreción tuya queda la búsqueda y formación de objetos amigables, preferentemente dentro de este último grupo.

Sobre tu relación con este ente codicioso y dogmático llamado cliente, como asi también con las actividades integradoras que organice tu agencia con el único fin de maximizar su producción, debes tener siempre algo en claro: tú eres un individio, ya tienes una vida propia, perteneces a otros grupos de tu gusto, no te interesa sentirte parte protagonista y orgullosa de ninguna maquinaria, el dinero es el único motivo por el que haces bien tu trabajo, y cualquier invitación a integrarte a esta gran familia corporativa es un insulto hacia tu persona, tu cultura y tu especie.

Ten esto en claro y no correrás riesgo de sufrir cambio alguno en tu personalidad o prioridades, ni de verte involucrada en procesos pseudo sectarios de ningún tipo.

Ahora bien, en ocasiones surge la necesidad obvia de pretender, aparentar y mentir. Después de todo, no puedes cambiar la forma en la que las cosas funcionan ahí dentro (al menos no por ahora). Considera toda reunión, celebración, situación social forzada, como una oportunidad de observar y juzgar -con el ojo máas crítico- a estos patéticos mamíferos hominoides que se pasean sonrientes, sabiéndose afortunados y superiores por tener obligaciones y retribuciones, propiedad privada al día, y el honor de cumplir una función primordial dentro de este retorcido sistema cuyo único fin es aumentar su opulencia vendiendo una puta computadora.

Ten presente que no eres como ellos y nunca lo serás, y todo saldrá muy bien.

Besos,
A

United Colors

Imaginate que tu mulata jefa te diga que no, que no podés poner ESA foto en el folleto porque la gente de color en las ediciones para Europa no puede aparecer si no está acompañada de un individuo de raza blanca.

Imaginate que después de recibir el mensaje, vos tengas que ir al primer piso y transmitírselo a la diseñadora negra para que reemplace la foto.

Hay situación más incómoda e incongruente ?

Amistad, Divino Tesoro

Que está todo completo, desde hace más de un mes, dicen. Que no queda ni una mesa en los restaurantes porteños. Que hasta se logró un aumento del 23% para los mozos, debido a la amenaza de un paro que estropearía el Día del Amigo a nivel nacional. Que para hoy se espera un flujo masivo de mensajes de texto y se preveen complicaciones en la telefonía celular, causada por la saturación de líneas. Festejos. Cenas. Almuerzos. Tarjetas a rolete, entregadas en mano o enviadas por internet. Regalitos. Mails colectivos y otros super personales. Llamadas y mensajes en el contestador.
Como te explico que de este lado del Atlántico hoy no pasa nada. Es más : en este país ni siquiera existe una fecha especial para celebrar la amistad. Con eso te digo todo.
Y además, está nublado y hace frío.

Feliz Día.

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Version Française

Tu peux le lire dans les journaux. Tout est complet, depuis plus d'un mois, disent-ils. Qu’il ne reste plus une place dans les restaurants à Buenos Aires. Qu’il y avait même une importante menace de grève des serveurs pour le Jour de l’Amitié, et qu’afin de ne pas ruiner la journée au niveau nationale, ils leur ont donnés une augmentation du 23%.

Qu’aujourd'hui on attend un flux massif de SMS et on prévoit des complications pour la téléphonie cellulaire, causées par la saturation de lignes. Fêtes. Dîners. Déjeuners. Des millions de lettres, livrées en mains propres ou envoyées par internet. Des cadeaux. Emails collectifs et autres plus personnels. Appels et messages dans la boite vocale.

Et si je te disais que de ce côté de l'Atlantique il ne se passe rien aujourd'hui. En plus : dans ce pays il n’existe même pas une date spéciale pour fêter l'amitié. C’est significatif ça, non ?

Et en plus, il y a des nuages et ça caille.

Bonne Journée, à vous.

Exprimirme

Hace casi 3 años que nos mudamos a París y la lucha linguística todavía continúa. Siempre que le digo algo a algún desconocido me pregunta de donde viene ese « pequeño acento » y cada vez que pido agua en un restaurant tengo que repetir cuatro veces hasta que me entienden. De l’ eau, s’il vous plaît. Oh. Oh. Oh. Ni hablar de los comerciantes que gesticulan armoniosamente su discurso, aterrados de que la petite latina no los comprenda. De esta manera, cada vez que compro mi pase de metro (la tan querida carte Orange) en el tabac, el cajero dibuja un rectángulo en el aire.
También están los amigos y la familia, que le ponen bastante garra al asunto, tratando de adivinar mis sonidos con una sonrisa forzada. Inclusive mon mari, cada vez que yo empiezo una conversación en francés, responde automáticamente con un « quoi ? ».
La frustración es enorme ya que realmente pongo toda mis capacidades fonéticas al máximo para mejorar la comunicación con el pueblo gabacho.
Pero hay días en los cuales el disco duro se ralentiza y se me « lengua la traba » ininterrumpidamente. Y paso verguenzas non-stop.
Como hoy. La fragilidad se apoderó de mi cerebro y a la hora del almuerzo fui capaz de decirle a mi jefa:

« T’as comi quoi, hiesterday ? »
Tierra, trágame !

Madame Quilombette

Me porto mal. Muy mal. Cada vez que mon cher mari se va de viaje –lo cual sucede bastante a menudo- mi minúsculo departamento se convierte en Bagdad. Me dejo arrastrar por el abandono total, evitando recoger todo lo que se encuentra en mi camino. Cuando anuncia que parte, pienso: «Ah, si ? Ahora vas a ver 'joputa!». Et voilà, cada business trip dispara torbellinos caseros, rabietas de caos y huelgas de orden.
Y yo disfruto de estos cortos periodos tan míos como la peor de las venganzas.
Lástima que la cobardía se adueñe de mi alma y siempre termine arreglando todo un par de horas antes de que J vuelva.

A través de este medio, mon amour, te dedico estas anárquicas fotos con auténtica pasión.

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Version Française

MADAME BORDELLIQUE

Je fais des betises. Des grosses betises. Chaque fois que mon cher mari part en voyage –ce qui arrive assez souvent-, mon petit appart se transforme en Bagdad. Je me laisse envahir par un total abandon, en ignorant tout ce que je vois par terre. Quand Julien me dit qu’il part, moi, je pense: “Ah, bon? Tu vas voir, sale con!” Et voilà, chaque business trip provoque des tremblement de terres faits maison, attaques de chaos et grêves de menage.
Et pour moi, ces periodes si courtes et si privées deviennent des moments de grand plaisir, comme si c’était la pire des vengeances.

Mais la lâcheté inonde ma conscience et à la fin je range toujours 2 heures avant de qu’il ne rentre. Dommage.

En revanche, j’aimerais bien te dedier, mon amour, ces photos, prises avec totale passion.

Pelusita de Oro

No me acostumbro. No lo tolero. Que el polvo decolorante no se venda en Francia, vaya y pase. Pero que el producto primermundista que lo reemplaza venga en pote diminuto y cueste casi 10 euros me saca de quicio. Me-ma-ta.
La primera vez que le comenté esta tragedia a mi madre me respondió: « No te preocupes, mi chiquitita, yo te lo llevo la próxima vez que vaya a visitarte ».
Y así lo hizo. Y en cantidad. Una decena de sobres Inecto -30 gramos y 2 pesos con noventa cada uno- para saciar las coquetas necesidades de su afelpada preciosura.
Lástima que el servicio de seguridad de Iberia se interpuso en su camino. Cuando llegó la valija, descubrimos que su superficie había sido vejada por algún elemento perforador que dejaba marcas exactas de pequeños orificios circulares como los que hace la típica «agujereadora» de oficina. Oh, casualidad! Cada « disparo » correspondía a un sobre del producto decolorante, víctimas de los dispositivos de control del aeropuerto. Mamá sollozaba por el nuevo look gruyère de su maleta Samsonite y por los prolijos boquetes que ahora lucían algunas de sus prendas. Yo, egoísta, sólo podía pensar en el derroche irracional del valioso polvillo.
No sé si los empleados de la línea aérea habrán pensado que mamita transportaba sustancias narcóticas o algún elemento químico utilizado para diseñar explosivos. Tampoco fue claro si esto sucedió en Ezeiza, Barajas u Orly. Lo que sí sé es que a partir de tan desgraciado hecho no me quedó otra que decolorarme estos bracitos que Dios me dio, tan peluditos, con el producto europeo. Y cada vez que lo hago, lloro de rabia y maldigo vivir de este lado del mundo.

Allons enfants de la Patrie…

La fête nacional del 14 de julio se celebra en toda la France, y de distintas maneras. En París, tradicionalmente, se hace un desfile militar a lo largo de los Champs-Elyséés al cual este año se agregaron soldados europeos para darle un touch a la Sarkozy. También se organizó un gran recital gratuito a los pies de la torre Eiffel que atrajo más de 600.000 personas.
Pero Agusita no estaba en París. A mí me tocó celebrar este día tan ajenamente patrio en el pueblito de Lamastre.
Llegamos a minuit. A primera vista parecía una mini-rave en LA plaza del village. Pero no. En realidad se trataba de un par de centenas de individuos de todas las edades, aglomerados, moviéndose al son del grupo « Sur 2 Notes », especialista en covers franchutes y canciones sajonas de la década de los ochenta.
Ok. Pasame la botella de rosé que le doy un par de tragos y me pongo a bailar como loca haciéndome un lugar al lado del grupete de Little Miss Sunshines. Y así lo hice. Durante horas. Rodeada de semi-amistades y desconocidos. Siendo testigo de la peor de las decadencias : la de mi marido. A saber:

[00 : 27]
J baila desaforado, cumpliendo su sueño de siempre: demostrar sus habilidades de Krump.
[01 : 05]
J baila apretado con una gorda sesentona (teñida de rubio furioso, vestida de blanco, con un escote más que bondadoso) que lo mira mimosa.
[01 : 13]
J trata de subir al escenario, gritándole a la decadente cantante en falsas paillettes que su canción « c’est de la merde ».
[01 : 33]
J se pone a bailar en primera fila, de espaldas al escenario, junto a dos compinches que a la cuenta de tres lo obedecen bajándose los pantalones y dejando al aire el más peludo de sus rincones.
[01 : 55]
J tira al cantante del escenario y se lo sube a caballito, paseándolo entre la multitud.
[02 : 24]
Cuando se acaba la fiesta, J trasgrede las vallas de seguridad con el auto, conecta su ipod, pone la música a tope e inaugura el after.
[03 : 03]
Volvemos, a la casona de campo donde nos alojamos, J se sirve un Ricard y se va a jugar a las bochas con sus amigotes beodos.
[04 : 47]
J llega a la habitación en penumbras. Se acuesta. Se levanta. Camina por todas partes. Hace mucho ruido. Me pregunta: “Agus, dónde estamos?”, prendo la luz y lo veo tratando de salir del cuarto por la puerta del armario.

Lo que siguió, trasciende los límites del deterioro absoluto y por lo tanto, no es publicable.
Ahora les toca usar un poco la imaginación. Bon courage.

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Version Française

La fête nationale du 14 juillet se célèbre dans toute la France, et de différentes manières. À Paris, traditionnellement, un défilé militaire est organisé sur les Champs-Elysées. Cette année on a ajouté des soldats européens pour donner un touch à la Sarkozy. On a aussi organisé un grand recital gratuit aux pieds de la tour Eiffel qui a attiré plus de 600.000 personnes.

Mais Agusita n'était pas à Paris. Cette fois, j’étais censée de fêter ce jour tellement patriotique –et si étrange pour moi- dans le petit village de Lamastre en Ardeche.

Nous sommes arrivés à minuit. À première vue, on aurait dit une mini-rave sur la place du village. Mais non. En réalité il s'agissait d'une centaine d'individus de tous les âges, agglomérés, en se déplaçant au son du groupe "Sur 2 Notes", spécialiste de reprises françaises et chansons anglaises du genre années quatre-vingt.

Ok. Files-moi la bouteille de rosé ; je t’assure que si je picole un peu ça va aller mieux. Evidement, j’avale deux grosses gorgées et je me mets à danser follement en me faisant une place à côté de la troupe des clones de Little Miss Sunshine. Pendant des heures, entourée des amis et inconnus, je suis la transe populaire. En étant témoin des pires décadences: celles de mon mari. À savoir :

[00 : 27]

J danse sauvagement, en accomplissant son rêve de toujours : devenir un pro du Krump.

[01 : 05]

J danse serré avec une grosse retraitée (teinture blonde furieuse, habillée en blanc, avec un decolté plus que genereux) qui le regarde avec des yeux brillant d’amour.

[01 : 13]

J essaye de monter sur la scène, en criant à la chanteuse, médiocrement habillée de fausses paillettes, que sa chanson " c’est de la merde ".

[01 : 33]

J s’est mis à danser au premier rang, dos à la scène, avec deux autres fêtards qui, en comptant jusqu'a trois, l'obéissent en se baissant les pantalons et en laissant à l'air le plus poilu de leurs orifices.

[01 : 55]

J se jette sur le chanteur de la scène, le met sur ses epaules, et le ballade dans la foule.

[02 : 24]

Une fois que la fête est finie, J viole les règles de sécurité avec la voiture, branche son ipod, met la musique à fond et inaugure l'after.

[03 : 03 ]

Nous rentrons au manoir où nous étions logés. J se sert un Ricard et s’échappe pour jouer à la pétanque avec ses amis complètement bourrés.

[04 : 47 ]

J arrive dans la chambre plongée dans la pénombre. Il se couche. Il se lève. Il déambule partout. Il fait beaucoup de bruit. Il me demande : “Agus, on est où là?”. Je allume et le vois en essayant de sortir de la chambre par la porte de l'armoire.

Ce qui a suivi, est au delà des limites de la détérioration absolue et par conséquent, ce n'est pas publiable.Maintenant, c’est à vous d’utiliser un peu l' imagination.

Bon courage.

Haiku Estival

Estoy cansada
En París es verano
Mas no parece.

Nota: obviamente -ley de Murphy mediante- en cuanto terminé de rediger el poemita japonés, salió el sol y se vino el calorcete.

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Version Française

HAIKU POUR L’ETE

Je suis fatiguée
Quoi ? A Paris, c’est l’été ?
On ne dirait pas.


La loi de Murphy : A peine ai-je finis de rédiger ce poème japonais que le soleil est sorti et la chaleur est arrivée.

Yo soy yo

El temita ya me había enojado bastante el viernes pasado cuando tuvimos nuestra primera reunión con la consejera inmobiliaria para firmar el pedido de préstamo. Era imperativo abrir en el banco una cuenta a nombre de los dos. Mmmm, eso ya non mi piace nada de nada. Pero bueno, lo puedo soportar. Lo hago por amor, igual que firmar como co-propietaria de un departamento al norte de París que ni siquiera se empezó a construir. Hacemos el papeleo, imprime y nos da para firmar. Y veo que la cuenta se abrió con el nombre y apellido de mi marido. Las palabras Monsieur et Madame por delante del nombre y apellido de Julien.
« Pardon, Madame, pero yo dónde estoy ? » A la doña le costó entender mi pregunta, y luego me aclara que yo « estoy » en la palabra «Madame». O sea que yo existo sólo en cuanto que “la Señora de mi marido”. Y agrega « C’est pas grave ». Por supuesto que es grave, très grave, le indico, y le digo que me gustaría cambiar y poner la cuenta a nombre de él y a nombre mío. « Pero por qué ?» me pregunta. Como que por qué ?! Porque yo SOY un individuo que tiene su PROPIO nombre, yo NO SOY « Madame de Monsieur », no le pertenzco. Julien la mira y le suplica: “Es muy importante para ella”, haciéndome el aguante a la vez que excusándose por el comportamiento anormal de su sudaca esposa. « Non, c’est pas possible », sentenció cual dictador machista la vieja de mierda. Y entonces tuve que firmar.

Hoy tuvimos que volver a otra agencia de nuestro banco nuevo para abrir dos cuentas separadas (a mi pedido e insistencia). Nos recibió otra mujer. Le explicamos la situación : que vamos a comprar un depto juntos, pero que –como buena pareja joven, moderna e independiente- nos gustaría tener dos cuentas separadas. OK. Empieza a meter la data en su compu. Y le aclaro de antemano que quiero que mi cuenta esté declarada con MI nombre y MI apellido de soltera.

Mujer : Ah, no, no puedo… a ver…mmm, no, el sistema no me deja : cuando pongo que está casada me aparece automáticamente el apellido de su esposo.
Yo: Y no se puede cambiar?
M: No, es un sistema muy sensible.
Yo: Yo también, soy sensible, MUY, y más con este tema. No puede hacer nada ?
M: Podría poner que es soltera, y así meter otro apellido…pero sería falso.
Yo : Si mete que llevo el apellido de mi marido también es falso.
M : Bueno, voy a poner que es soltera, Mademoiselle, y pongo su nombre con el apellido de soltera y el de casada. Pongo los dos. Es lo máximo que puedo hacer. No quiero empezar nuestra relación de mala manera…

Pero qué me estás contando?! Te estoy pidiendo que escribas la verdad. Que se trata de mi nombre, de mi identidad, coño ! No estamos en un país que proclama la igualdad ? Dónde está la paridad de los sexos ? Qué sentido tiene contar con el derecho al aborto si no podemos ni siquiera disponer de la dignidad de usar nuestro apellido de soltera, de siempre, una vez que nos casamos ? Dónde se vio semejante sistema informático retrogrado que no « deja » la opción de elegir qué apellido queremos utilizar ? Y después vienen todos orgullosos a decirme que el presidente tiene un gabinete que promueve el equilibrio de género… Pero por favor !

Moi aussi!

Yo también puedo tener un blog, no? Hay tanto boludo dando vueltas por el mundo, tanto bolu-blogger, que no se me ocurre ninguna excusa para no hacerlo. Es verdad, que siempre dije que los blogs no me cabían por ser extremadamente egocentristas. Y que hay que tener mucho tiempo al pedo para consumir y producir un blog. Y que no estoy para nada de acuerdo con que el resto del mundo sepa de vos, sin tu permiso. Pero bueno, hace más de una semana que estoy laburando en la agencia y si no encuentro algo interesante para hacer con mi jornada laboral, me voy a volver loca. Y si me quieren echar, que me echen. Loco, si no me dan nada para hacer, denme el tiro de gracia, por el amor de Dios! Asi que aqui va, Agusita inaugurando su blog, y que me rajen a patadas...