Avoiding Misunderstandings

Desde que J y yo empezamos a salir, allí por los Madriles hace poco más de 5 años, descubrimos que la cosa no iba a ser tan simple ya que la comunicación estaba plagada de malosentendidos. Al principio eran pequeñeces simpáticas, que daban color a nuestra relación. Ay, qué ternura, otro gag linguístico, qué divino…Dijo « cuchara » en vez de « cucaracha », ja ! Pero con el tiempo una va perdiendo la paciencia y los tropezones idiomáticos ya no tienen tanta gracia.

La primera vez que me di cuenta de esto fue cuando todavía cada uno vivía en su propia casa. Era sábado por la noche y por teléfono habíamos quedado en que él me pasaba a buscar en su destartalada Vespa en media hora. « Vale, en 30 minutos estoy abajo » le dije. Y así lo hice. Me cague de frío durante un largo rato hasta que mi cara congelada y mis paranoias sobre algún accidente automovilístico me llevaron a llamarlo.

J : Hola (música de fondo)
A : Dónde estás ?
J : En casa, pintando…por ?
A : Te estoy esperando hace 45 minutos en la puerta de casa.
J : Ah, si ? Por qué ?
A : No me pasabas a buscar ?
J: Quién?

Bueh, me rindo. Le explico la situación, me dice que el nunca captó ESE mensaje, se disculpa y a los 15 minutos me pasa a buscar. Al final es un bombón, pienso yo.

Hace algunos días, otro sábado a la noche, compartiendo ya desde hace años el mismo depto parisino, le señalo que sobraron dos baguettes de la cena y le sugiero meterlas en el freezer antes de ir a dormir. « Estás loca ?! ESO no se hace ! » Bien. D’accord. No entiendo por qué, pero le hago caso y nos vamos a la cama. A la manaña siguiente nos levantamos y lo primero que hace J es agarrar las baguettes y meterlas en el congelador.

A : Me estás jodiendo ?
J : Qué ?
A : Te dije ayer de meterlas en el freezer y me mandaste a la mierda.
J : Ah, si ? Ah, no, debo haber entendido mal.
A : … ?!

Viendo y considerando que este tipo de misunderstandings no desaparecen de nuestras vidas, y temiendo que puedan ocasionar daños todavía más profundos, quiero dejar por escrito lo siguiente :



Quiero que sepas que el día que me embarace (no, no se ilusionen, no es lo que busco por el momento, pero tengo mucho tiempo al pepe y como soy previsora prefiero reflexionar por adelantado), retomo, que el día que me embarace no te tengo ni medio pibe en 40 metros cuadrados y sin mucama. O sea, así como estamos no. Que quiero parir en Biei, en Cemic, y que me traten como una reina en una habitación privada con una camita en un rincón para vos, para que me mimes. Que no quiero dar a luz en un hospital público de París, ser el número 55, compartir cuarto con dos desconocidas y sus respectivos newly borns, y tener que atravesar todo el pasillo para ir a ducharme al baño colectivo. Que llevará un nombre bilingüe, sobre todo fonéticamente hablando. Y que ni en pedo va a tener tres nombres como vos, y como todos los integrantes de tu familia. Con uno solo es suficiente, c'est bien compris, Julien Marie Olivier? Te aviso que si me hacés trampa y lo inscribís al nene con tres nombres, serás vos el responsable de rellenar sus formularios e inscripciones por el resto de su vida. Que no quiero que presencies el parto (dicen que te cagas, dónde queda la dignidad de la pareja después de eso?), pero creo que en este punto coincidimos. Que cuando nazca te tomás tu semana de licencia paternal y enganchás con otra de vacaciones. Y que en cuanto deje de darle la teta, cosa que sucederá antes de finalizado el primer trimestre, serás vos quien se despierte a la noche para darle la mamadera. Ah, y olvidate del asientito de atrás para la bicicleta. No, no lo subís ni con casco.

Si, ya sé, tengo que presentar todo en la mesa de negociaciones, como siempre. No te preocupes, cuando llegue el momento lo haré. Sé también que tengo grandes posibilidades de perder. Pero por lo menos, no será a causa de un error de comunicación…