Encore Romain

¿ Por que te vas ?
¿ Por que  no ha dicho nada ?
Estamos muy muy triste como si fueramos la lluvia… :(

Small and white, clean and bright

Hoy a la mañana, en vez de « otherwise » me salía « edelweiss ». Al final terminé escribiendo « if not ».

Y pensar que fui English Teacher.

Qué vergüenza !

From Romain, with love

A menos de una semana de dejar definitivamente l’agence, por fin recibí en mi casilla de correos profesional el primer mensaje de email personal, de parte de un compañero de trabajo.

A no entusiasmarse con la idea de que empecé a hacerme amigos.

Copio aquí las líneas recibidas, y dedico este corto pero célebre post a mi hermano que hoy a la mañana justamente me decía que no soy tan hija de puta en la vida.

¡ Augustina, tu eres una mala persona !
Quiero escribir mas pero no hay muchas palabras en mi español…
¡ Te odio !

Confirmadísimo

Que te saquen sangre en francés es menos impresionante que en español.

Nuevos aires

Después de un fin de semana más que fructífero (tu marido embaló 20 cajas, vos sólo 2) y soleado, el lunes a la manaña te despertás entre nubes de optimismo.

A las ocho y media le abrís la puerta al pibe de la empresa de mudanzas que viene a hacerte el presupuesto. Te dice que tenés un poco más de volumen de lo que habías descrito por teléfono y te pregunta si la competencia ya te dio otros precios estimativos. Le decís que sí, que el mejor precio que tenés es de 2000 euros (mentira total, te pasaron fortunas) y el pibe te pregunta si ya vinieron a evaluar in situ. Decís que no, tu marido abre los ojos como dos huevos fritos y te dice “sí, los ingleses que vienen el miércoles”, codeándote y decís que “ah, cierto, me había olvidado”. El pibe te dice que si firmás con ellos hoy, te hace un precio de 1900 y cuando ya estás agarrando la birome, tu marido grita “firmamos ya si nos hacés 1700”. Trato cerrado, problema solucionado y euros ahorrados, te vas a la office con todas las pilas.

En internet encontrás un pasaje para ir a Madrid que pagás con tus millas acumuladas y encima viene la polaca y en vez de putearte por la cagada que te mandaste cuando la reemplazabas, te regala un collar divino que te compró en Cracovia.

Puede ser que las cosas estén cambiando?

Stand by

No da.

Mudanza internacional, más búsqueda de piso en Madrid, más búsqueda de alojamiento para hermano y amigo en París, más laburo, más renuncia, más trámites, más traducción en negro…

Desgraciadamente la suma de todas las partes da un resultado negativo : menos blog.

Y porque además tenés miedo de convulsionar como cuando de chica te agarraban esos ataques epilépticos.

El sólo recuerdo de aquellas épocas te da escalofríos.
Largas pérdidas de conocimiento. Pánico familiar. Ojos en blanco. Gente que pregunta si te babeás.

No da la regresión y empezar en la treintena a consumir Divalproato de Sodio otra vez.

Ya estás grande. Y además, acá no es tan simple comprar dulce de leche como para esconder la pastillita en una buena cucharada y digerirla mejor.

Mejor prevenir que curar: un pequeño stop y después de la pausa volvemos, chicos.

Oops

Un lunes que comienza con un viaje de cuarenta minutos en autobús a las 8 de la mañana, sentada al lado de una señora que decidió desayunar en su trayecto matutino un bocadillo de salame apestoso, no puede continuar bien.

Evidentemente.

En tu último día de reemplazo de la polaca, mandaste un mensajero en moto a una imprenta que queda a 180 kilómetros de la agencia. No, no te equivocaste de dirección. Lo que pasa es que no había que mandar a nadie: ellos lo venían a buscar.

“Pero y yo cómo iba a adivinar que La Loupe queda en el culis mundis y que eran ellos los que lo recogían, si nadie me avisa?”

La recepcionista de l'agence te pone cara de infarto y te dice que esto va a salir una fortuna: 60 bonos.

“Merde! 60 euros por una mensajería en moto?”

No, darling. Sesenta bonos: cada bono sale cuatro euros con cincuenta...Hacé el cálculo.

Cara de poker y retirada silenciosa.

Una semana que comienza así, sólo puede empeorar. Tengo miedo...

If

Si fueras un travesti y vivieras en India, cómo te vestirías ? Con un sari, por supuesto. Estarías entre el millón de integrantes de la casta de los hijras, y hasta tendrías tu propia fiesta « religiosa » con tu propio dios (Krishna) a finales de abril, en la ciudad de Koovagam.

La leyenda dice que en las vísperas de una batalla, un astrólogo aconsejó al clan de Pandavas a que sacrificaran a un hombre perfecto si querían obtener la victoria. El joven Aravan aceptó morir, pero exigió poder casarse esa misma tarde y así poder disfrutar de su noche de bodas antes de quitar este mundo. Ninguna mujer se interesó en la propuesta (a ninguna le causaba gracia quedarse viuda tan pronto) y entonces el dios Krishna se « disfrazó » de mujer para satisfacer su último deseo. Tras la noche de lujuria, Aravan fue decapitado.

Todo esto lo aprendí en un documental que vi en Arte, Des Saris et des Hommes, en el cual la fotógrafa Anita Khemka investiga sobre estos seres. En general son rechazados por sus familias, viven en comunidad bajo las órdenes de un gurú hijra (cuyos dictámenes son irrefutables), se prostituyen y se adaptan a una jerarquía milenaria con reglas muy precisas. Por ejemplo, la consagración summum de un hijra es el ritual religioso en el cual se lo castra con un cuchillo y sin anestesia.

Anita Khemka –quien sacó la foto que ven arriba- creía que estos individuos nada tenían que ver con ella. Nada más ajeno a su universo que esos hombres perdidos y desgarbados, ultramaquillados, ofreciendo sus cuerpos envueltos en saris. Hasta que, mientras filmaba el documental, un día vio cómo su propio tío estacionaba en la puerta de una casa hijra para solicitar los servicios de un muchacho eunuco de pelo largo.

Muchas cosas que ignoramos, no?

Otra curiosidad que aprendí esta semana es que si fueras pobre y vivieras en Haití, te alimentarías con galletas de barro seco. Pero esa es otra triste historia que tendrán que leer en otro sitio, my friends.